zena

Naláká pedofil malou holčičku , aby s ním šla do lesa. Když jdou už asi půl hodiny, holčička projeví strach "pane, jak dlouho ještě půjdeme? Já se bojím!" "Nic se neboj, za chvíli jsme na místě, dostaneš bonbónky." "Já se ale fakt moc bojím.!!!" "neboj, nic se ti nestane!!" "Pane , já se fakt moc bojím.!!!!!" Pedofil: "A co mám říkat já, když zpátky půjdu sám?!!"

--------------------------------------------------------------------------------
Otázka:"Dals mu ten nůž!" Odpověď:"Ano." Otázka:"A co říkal?" Odpověď:"ááááááhh........."

--------------------------------------------------------------------------------
Pan Nováček se oběsil na okně na kravatě. Manželka, která přišla z ná- kupu se k němu rozběhla:"No to seš celej ty,zase sis vzal tu špinavou.

--------------------------------------------------------------------------------
Paní Nováková, slyšela jsem, že u vás hořelo. Máte pravdu, uhořel můj muž i s dětma, ale naštěstí jsme byli pojištěni. A vám se nic nestalo? Ále jenom mne bolí zápěstí. To mi povídejte, a z čeho. No nejdříve jak jsem nesla ten těžkej kanystr a pak jak jsem držela kliku aby ty svině neutekly.

--------------------------------------------------------------------------------
Parta kluků přepadla v zapadlé uličce chlápka. Řežou ho hlava nehlava bejsbolkama, někdo má jen řetěz, ale chlap chudák leží na ulici, se zcela zdemolovanou vizáží. Jeden klučina si dává zvlášť záležet a mla- tí ho i když ostatní už toho nechali. Mezi tím jeden "studuje" jeho občanku a povídá "Nechci ti kazit radost, vole, ale podle vobčanky je to tvůj fotr!"

--------------------------------------------------------------------------------
Po ulici jde chlápek a uvidí jeptišku. Přiběhne k ní, několikrát ji udeří do obličeje pěstí, potom začne používat i loket a koleno. Po chvilí již jeptiška leží na zemi a muž do ni neustále kope, ve tváři je celý brunatny. Po 5 minutach nevěřícně zakroutí hlavou a povídá: "To jsem si myslel, že vydržíš víc, Batmane!"

--------------------------------------------------------------------------------
Potkaji se dva sousede , jeden rika druhemu . Ty , Honzo slysel jsem , ze se pry dneska u vas stalo nestesti . Jo , Karle mas pravdu , manzelka dneska varila v papinaku brambory a ono to bouchlo . Uplne ji to rozmasirovalo hlavu . Po kuchyni vsude krev a maso . Fakt des a hruza . A co budes tedka Honzo delat ? Ja nevim , asi ryzi.

--------------------------------------------------------------------------------
Na hrbitove se o pulnoci potkaji dve zombie.Jedna nese pod pazi urnu. Druha na ni vykuli zlute hnijici oci a povida: - Kolegyne, kde jste sehnala to Granko?

--------------------------------------------------------------------------------
Potkají se dva hrobníci a ten první povídá: "Představ si, včera jsem si vykopal ženskou a ta měla prsa jak melouny." Druhý mávne rukou a povídá: "To nic není. To já si včera vykopal ženskou a ta měla klitoris jako citrón." "Tak velký?" "Ne, tak kyselý."

--------------------------------------------------------------------------------
Povida kamarad kamaradovi : Vcera mi umrela manzelka. Jezis marja a jak se to stalo. Sla do sklepa pro brambory, spadla a bylo to ... A cos delal Uvaril jsem si kolinka.

--------------------------------------------------------------------------------
Povídají si dvě dvanáctileté slečny a jedna říká: "Představ si, můj táta ho má 15 cm dlouhýho!" A druhá říká: "Můj jenom 13, ale taky to bolí!"

--------------------------------------------------------------------------------
Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest. Dcera začne: když jsem přišla o panenství, to byla bolest... Matka dodá: jen počkej až budeš rodit... Ale babička je obě uzemní: no jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!

--------------------------------------------------------------------------------
Prijde 80-ti lety pan do hospody a ma pod okem monokl. Kamaradi se ho ptaji: "Franto, co jsi delal, ze mas toho monokla ?" A on jim odpovi: "Ale, tata mi dal pres hubu." "A za co ? ", divi se kamaradi. "Ze jsem hazel kameny po dedovi."

--------------------------------------------------------------------------------
Prijde chlap do restaurace a rika vrchnimu: "Pane vrchni, jeden BRKEL prosim". Vrchni odejde a jde do kuchyne kde se pta kuchare co ze to je BRKEL. Kuchar rika: "Vis co, ja se ti tam vymocim a on to nepozna. Tak take udelali, vrchni donesl plnou sklenici a host to vypil na ex mlsne se olizl a rika :"Jeste jeden". Tak jde vrchni znova za kucharem ale ten mu rika, ze uz se mu nechce at jde za uklizeckou. Vrchni tedy za ni jde a rika ji co po ni chce. Uklizecka ale rika ze ma ty zenske problemy, ze nemuze. Vrchni ji ale rika ,ze to host nepozna at se mu vymoci do sklenice. Ona tedy svoli a vymoci se mu tam. On to tedy nese hostovi, ten se podiva mlsne do sklenice jak tam plave ten bordel a krev a moc a pak to na ex vypije otre si pusu, mlsne se zase olizne a povida: "To byl aspon BRKEL, ne jak ty chcanky predtim"!

--------------------------------------------------------------------------------
Príde Fero do krčmy a už od dverý kričí: "Všetkým platím jednu rundu piva!" Tak všetci popíjajú a hospodský sa pýta Fera: "Ty Fero čo mas dnes nejaký sviatok alebo čo?" "Ale nie narodil sa mi syn!" "Super a ako sa volá?" "Fero Digital!" "A to prečo Fero Digital!?" "Nuž Fero po mne a Digital, pretože nemá ručičky."

--------------------------------------------------------------------------------
Přijde cikán domů a stará povídá: Seber se a přiveď porodní bábu, budu rodit. Cikán se sebere a maže. Za chvíli se vrátí s tím, že bába není doma. Tak to se nedá nic dělat, musíš to odrodit sám, říká stará. Já? Ty ses zbláznila, to nemůžu. To radši někoho seženu! Nemůže nikoho sehnat, až potká řezníka. Povídá mu co ho trápí. Řezník je dobrák, na jatkách už lecos viděl a tak souhlasí, že to odrodí. Přijdou k cikánovi, řezník jde dovnitř, cikán čeká venku. Asi za čtvrt hodiny vyjde řezník a povídá: Je to dobrý máš kluka. Měří 50 cm a váží kilo dvacet !!! Jak to, takovej velkej a tak lehkej??? No, já jsem ti ho hned vykostil...