Rozhovor z temného zákoutí Moskvy:
"Ja těbja ljublju!"
"Ja těbja tože!"
"Ja těbja chačů!"
"Ja těbja tože!"
"Ja Ivan!"
"Ja tože!"

Obrázek: Krásná krajina. V popředí stojí zamilovaný pár, ON a OFF.

"Proč nosíš ty brýle, když v nich nemáš sklo?"
Zeptal se jeden potapěč druhého utopeného potapěče.

Proč má pes ocas?
Aby se nepřevrátil, když vyplázne jazyk.

"Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?"
"Byl mrtvý."

Kdosi v telefonu:
"Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?"
Rozespalý hlas:
"Eeeeech...ano..."
"Tak šup honem ven z postele, je půl deváté!"

"Jak ti začal nový rok, věhlasný trenére?"
"Dobře. Myslel jsem, že mě hned tak někdo nepoplácá po ramenou, ale z hlediště přiletěla cihla."

"Tak sem se konečně dostal do televize."
"A jak ses tam dostal?"
"Odšrouboval jsem zadní stěnu."

Lidi jde obecně rozdělit do dvou skupin:
Do první a do druhé.

"Mami, co bude dneska k večeři?"
"Mlč! A zalez zpátky do trouby!"

"Pane doktore, pomožte mně prosím prosím, lidé mě ignorují..."
"Další prosím..."

"Tati, proč létají ptáci na jih?"
"Pěšky je to daleko."

Co je to? Je to za plotem a nejde to přehodit?
Záplotník nepřehoditelný...

"Mami, já už nechci brášku!"
"Drž hubu a žer co ti dávám!"

"Haló, je to 44-444? Zavolejte prosím 155, nejde mi vyndat prst z číselnice telefonu!"

Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží nastanou už několikáté vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku a se smutkem v hlase povídá " Ach jo, zase ČEPICE !"

Leží Pinokio na poušti a nad ním krouží datle....

"Ten děda Serjoža, představte si, už je mu 90 let a pořád je plný energie..."
"A odkud je?"
"Z Černobylu."

"Pane doktore, jak dopadla moje operace?"
"Já nevím, já nejsem doktor, já jsem svatý Petr."

"Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval," pravil hrobník.

Soudní proces v Grónsku:
"Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14. listopadu na 20. března."

Prosím vás pane kolik je hodin?
Nevím ale můžu vám ukázat jak hážu kamenem.

Sedí parník u zrcadla a mačká si obličej. Letí kolem odřené koleno a ptá se:
"Uhříky, uhříky?"
"Ne, torpéda!"

Zpráva agentury TASS:
Na sovětsko-čínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský poklidně orající traktor. Tento palbu opětoval a po zničení všech tanků odletěl zpět na základnu.

Přijde paní do řeznictví.
"Dobrý den, máte zmrzlé držky?"
"Ne, my si tady topíme."

Rozhovor na čerstvě umytých schodech "Ale, ale pane Kropáčku, nějak vám ubývá vlasů..." "To víte, paní správcová, život se s nikým nemazlí. Někomu padají vlasy, jinému prsa."

Do telefonu:
"Teto, pošleš nám zase na svátky husu?"
"Nepošlu, Michálku, přijedu sama!"

"Heč," chlubí se Ládík, "maminka mi koupila fíky."
"To je toho," na to Mařenka ohrnujíc nos, "náš tatínek říkal, že mi nechá vytrhnout mandle!"

"Mami, mohu nosit podprsenku, když už je mi patnáct let?"
"Ne, Franto!"

Víte jak se zbavit komára?
Zažeňte ho na půdu a seberte mu žebřík.

"Omyl", řekl ježek a slezl z kartáče.

Sedí prase na větvi a plete noviny. Letí kolem krokodýl a ptá se:
"Prase, co děláš?"
"Pletu noviny.
"Tak uhni nebo ti dám žihadlo!"

Umřel Stalin. Všude smutno, povinné smutno. V jedné hospodě to komentoval jeden mladík: "Koupím si noviny - Stalin. Poslouchám radio - Stalin. Přijdu do práce - Stalin. Koupil jsem si konzervu... a bojím se ji otevřít."

Dva malomocní jdou do školy: “tak to jsem zvědavý, co nám zase dneska upadne...

Kdy viděl ruský pes naposledy kost? “Když měl otevřenou zlomeninu...”

“Tak tady jsem měl před chvilkou kus salámu a už je v hajzlu.”
“Sakra, ty ale rychle trávíš...”

Jde si takhle mladá slečna sama po parku, už je tak trochu přítmí !ale ještě je vidět§, když tu náhle uvidí před sebou chlapa, jak se k ní žene s rozpřáhnutýma rukama. Slečna si povídá, že to bude asi nějakej uchylák, vždyť ho vůbec neznám, co asi tak bude chtít. Nejlíp bude, když si sundám šaty, aby mi je nepotrhal... Takže se úplně vysvleče a čeká, až k ní ten chlap příjde... Chlap se blíží... blíží... blíží ... a když je už jen dva kroky od ní, tak zařve: “Uhni kurvo, nesu sklo!”

“Doktore, pomozte mé ženě! Strašně se jí spouští krev z nosu a dělají se jí kruhy pod očima.”
“A jak část se jí to stává?”
“To záleží na tom, jak často ji mlátím...”

“Paní Půlková, našli jsme vašeho pohřešovaného manžela na nádraží v Brně.”
“Vážně? A co tam dělal a kam jel?”
“No, přijel z Olomouce a byl nalepenej na nárazníku lokomotivy...”

Na porodním sále nese sestřička k posteli nové matky její dítě, které jak se zdá má více nohou, než obvykle.

Sestřička radostně volá: “Už víme, kdo je jeho tatíneK maminko... máte doma hodně pavouků...?”

U lékaře:

“Pane doktore, já má strašně tvrdou stolici, kolikrát ji nemůžu ani pokousat.”

Jde mladá paní s malou holčičkou po chodníku a zrovna se chystají přejít ulici. V tom se ozve troubení a malou holčičku přejede kamion. Po holčičce zbyde jenom velkej krvavej flek. Matka je v šoku, jenom tak stojí a není schopná jediného slova. Jde okolo chlap a jen tak nezúčastněně pronese: "To nasere, co?"

PRO SILNÉ ŽALUDKY:

Přijde nemajetný návštěvník do nevěstince a chce ženskou. Tak mu nabídnou perfektní za 5000 Kč. Nemá tolik a tak mu nabídnou jinou za 3000 Kč. Ani tolik nemá a tak se jej ptají, kolik vlastně má. Vyleze z něj, že jen 500 Kč. Dostane teda klíče od pokoje a jde na to. V pokoji leží na posteli nahá žena, tak na ni vleze a začne ji milovat. Miluje, miluje a všimne si, že ji něco teče z nosu, tak to utře a miluje dál. Za chvíli vidí, jak ji zase něco teče z nosu, tak to utře a miluje dál. Pak, když je hotov, obleče se, sejde dolů a když vrací klíče, bordeldáma se ho ptá, jak se mu to líbilo. A on na to, že líbilo, jenom že ta ženská jen tak ležela a něco ji teklo z nosu. Bordeldáma luskne prsty a zavolá: "Karle, ta mrtvola na šestce je už plná!" (dyť jsem říkal, že to bude nechutný...)

To takhle přijde jednou právník do baru, pořádně upnutej - sáčko, kravatu a všechno a přisedne si na volné místo ke stolku v rohu. Brzy zjistí, že mladý muž naproti němu je patřičně opilý a po bližším zkoumání zjistí, že si muž něco brou-ká. "Co jste říkal?" pokusí se navázat konverzaci. "Igelit nebo guma? Nebo snad hlína? Igelit?" Začne nahlas opilec. "Prosím?" "No, podívejte, tady to, co to může být? Guma? Igelit? Nebo snad guma? Igelit? Guma!" "Ukažte, ať se podívám," říká právník a natáhne ruku. Opilec mu podá bezbarvý žvanec. Právník žvanec chvíli mne v rukou, pak k němu přivoní, jemně do něj kousne a hovorově projeví účast: "No, nevím, co to může být, kde jste to vzal?" "V nosu."

O Jeníčkovi a Mařence

Jeniček s Mařenkou stojí u vánočního stromečku a prohlížejí si dárky. Veliká krabice pro Mařenku a v ní panenka Barbie, ještě větší krabice pro Mařenku a v ní dětský pokojíček a oblečení pro panenku. Ještě větší krabice opět pro Mařenku a v ní norkový kžíšek a boty. Pro Jeníka zbyla pod stromečkem jenom malá krabička od zápalek a v ní jedna jediná, malá, duhová kulička. Mařenka se mu začne posmívat:
"He, he, já mám tolik pěkných dárků a ty jen jednu blblou duhovou kuličku!"
Jeník si zamyšleně pohazuje s kuličkou v dlani a říká:
"To je sice fakt, já mám jen tu blbou duhovou kuličku, ale zato nemám leukemii!"

"Prodali jste mi špatný kolt," povídá paní Warennová v prodejně pistolí, "ať dělám co dělám, rána z něj nevýjde."
"To není možný," povídá prodavač.
"Tak se podívejte," přiložila si jej ke spánku a zmáčkla spoušť a byla na místě mrtvá.
"No vidíte, střílel..."

Nápis na hrobě: Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji.

Leží chlap na kolejích a má ufiklé nohy. Celý šťastný říká:
"Konečně si budu moct vokusovat nehty i na nohách.

Přijde ženská k doktorovi a říká: "Pane doktore, mě strašně smrdí z pusy."
"Ale paní, to snad nebude tak zlý, dejchněte na mě!"
Žesnká dejchne, doktor zezelená a zapdne zpátky do ordinace, zabochne dveře. Za chvíli se objeví klacek ve dveřích a něm recept.
"Pro začátek doporučuji kloktat hovnem..."

Dva milenci se líbají a slečna se zeptá:
"Ty máš žvejku?"
"Ne, rýmu..."
Přijde chlap k doktorovi:

"Pane doktore, mě uhnívá."
"Ukažte chlape co s tím máte.. vylezte na židli... hmm pěkný.. skočte dolů... no vidíte, upadlo to samo..."

Přijde babička k doktorovi a ten ji povídá:
"Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nesmíte chodit po schodech. To byste to pak měla moc špatný..."
Po čase:
"No vidíte, babi, hned vypadáte líp, i srdíčko je už v pořádku. Po těch schodech už můžete pomalu chodit..."
"Jaj, pane doktore, to jsem tak ráda. Ani nevíte, jakou jste mi udělal radost, že už nemusím lozit po tom zábradlí..."

Jde paní po schodech dolů a táhne za sebou dítě za nohu. Hlavička mu poskakuje po schodech. Proti ní jde sousedka a ptá se:
"Paní, proč to dítě vedete takhle? Vždyť ztratí čepičku!"
Paní s dítětem: "Neztratí, má ji přibitou..."

Dítě běhá kolem dokola po pokoji.
Maminka: "Jestli budeš ještě zlobit, Pepíčku, tak ti přibiju i tu druhou nožičku!"

"Jimmy, vráti jsi Frankiemu ten nůž?"
"Jo."
"A co říkal?"
"Uuuuhhhaaaa"

Na stavbě řeže chlap z cirkulárkou a najednou fyk a uříznul si prst. Strašně řve, seběhli se ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on odpoví:
"Normálně řežu a najednou fyk...kurva-druhej...."

"Mami, já už nechci brášku!"
"Drž hubu a žer co ti dávám!"

"Nemůžu za to! Píchnu do kabátu a byl v něm chlap. Upad mi na kudlu a pak ještě devětkrát.

Sedí chlap na zahradě a žere jitrnice, jelita, tlačenku... Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlápek se na něj podívá a říká:
"Chceš kousnout?"
"Ano! Ano!"
"Azore, trhej!"

Jestlipak víte, proč mají děti v Etiopii utlé ručičky a velká bříška?
"Protože nic nedělaj a pořád jenom žerou!"

"Motototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?"
"No, asi dvacet, proč?"
"Tak ještě pět se nám jich někde poflakuje."

Dvě dámy na chodníku. Ta blíž okraji jízdní dráhy má v ruce špagátek, jehož druhý konec končí v krvavé louži za autem, které právě odjíždí. Pod obrázkem nápis:
"Kanárek nám uletěl, tak jsme si s manželem pořídili tohle roztomilé štěňátko..."

K lékaři přichází žena s nemocným dítětem. Lékař ji prohlédne a obrátí se k paní: "Svlékněte se!"
"Proč já?" brání se žena. "Přece dítě je nemocné, ne?"
"Jemu už nic nepomůže, udělám vám druhé..."

Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu, dvě hodiny, tři hodiny. Najednou začmuchá a říká:
"Dědo, smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDO!!!"

Hraje si takhle chlapeček s holčičkou na písku. Najednou šáhne chlapeček holčičce pod sukni a udiveně se ptá:
"Jé, ty si taky chlapeček?"
"Ne," odpoví holčička, "já kakám."
Zuzka se ptá babičky: "Babi, kdo je to milenec?"

"Milenec? Milenec!!!" vykřikne babička zděšeně, rozběhne se k dubové skříni... odemkne ji a na podlahu vypadne kostra...

Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhnedvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve 2.patře na něj volá :"Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět."Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.A ta hrozná bába zase :"Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět."Načež on odpoví:"Milá paní nevíte jestli tady bydlí pí.Nováková?"Ona:"To jsem já." Funebrák:"Vezu Vám děti z pionýrského tábora."

Šéf přijde v pondělí do kanceláře po měsíční služební cestě. Sekretářka ho přivítá:
"Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou, kterou chcete slyšet první?"
"Tak třeba tu dobrou", řekne šéf.
"Nejste sterilní..."

V narvané tramvaji je mladík tlačen davem na sedící babičku s košíkem.
"Pozor na vejce, mladíku", povídá babička.
"Vy máte v tom košíku vejce?", ptá se mladík.
"Ne, hřebíky", odpoví babička.

Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliána?"
"No povídala, že prej syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím, paní. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to víte?"
"No protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí, tak se v tom poveze celá vesnice..."

NÁPIS NA AUTOMATU NA PREZERVATIVY:
"Tak tyhle žvejky ňyc moc...!"

Potkají se dvě blechy.
Ta jedna je hrozně promrzlá. Druhá se jí ptá, jak je to možné.
"Ale," povídá ta první, "vlezla jsem si do vousů mladého lesníka a on jel večer domů na motorce."
"To si musíš vlézt do kalhotek nějaké mladé dívky," radí jí druhá.
Za nějaký čas se opět potkají. Ta první blecha je zase hrozně promrzlá.
Druhá ji kárá: "Ty jsi neposlechla, co jsem ti posledně radila?"
"Ale poslechla. Vlezla jsem si do kalhotek mladé dívky. Bylo tam krásně teploučko, takže jsem za chvíli usnula. No a když jsem se probudila, tak jsem zase seděla ve vousech mladého lesníka který jel domů na motorce."

Golfař právě hraje důležitý turnaj a samozřejmě mu zbývá už poslední rána, je celý nervózní a snaží se soustředit. Najednou k němu přiskáče žába a šeptá: "Udělej to šestkou a kovovým míčkem." Golfař to tak udělá a trefí jamku! Samozřejmě vyhraje. Najednou slyší žábu, jak mu říká: "Vezmi mě do Las Vegas a vyhrajeme spoustu peněz!"
Golfař zpočátku nevěří, ale potom se nechá přesvědčit. Jedou do Las Vegas a v jedné herně vyhrají 100 tisíc dolarů. Golfař je hrozně šźastný a ptá se žáby, co by pro ni mohl udělat. "Polib mě!, odvětí žába a nastaví svojí...hmmm...pusu. Golfařovi se sice moc nechce, ale přece jenom to nakonec udělá. Z žáby se stane krásná, štíhlá, tmavooká čtrnáctiletá dívka...... "a to je ten pravý důvod, slavný soude, jak se dostala ke mě do postele!"

Manželský pár je v posteli , ona ho kouří a když jsou v nejlepším, povídá ona:
"Hafni!"
On: "HAF!"
A ona zase: "Hafni!"
On: "HAF!"
Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: "Sakra zhasni, děti se dívaj!"

Muž v noci vstane a začne přecházet sem a tam po ložnici.
Probudí se jeho žena a ptá se:
"Co se děje?"
"Ale, já jsem ti dostal takovou chuť souložit, že vůbec nemůžu spát."
Žena odhrne přikrývku, vytáhne si noční košili a povídá:
"Tak pojď!"
Muž se na ní podívá a povídá:
"Víš co? Já to raději rozchodím."

Přijde vdaná žena ke gynekologovi:
Lékař: "Posaďte se. Máte nějaký problém?"
Žena: "Ano, můj manžel mi v posteli nestačí."
Lékař: "Žádný problém, najděte si milence."
Žena: "Ale já už mám dva."
Lékař: "A nic?"
Žena: "Ne."
Lékař: "No, to je problém. Podívejte, já vám napíšu nějaké tabletky, berte je a za měsíc se mi přijďte ukázat."
Žena sebere recept, přijde domů, manžel sedí za stolem, ona plácne recept na stůl a říká: "Žádná děvka, nemocná jsem!"

Mladá paní přijde ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, já při souloži vůbec nic necítím."
Doktor ji prohlédne, ale vše se mu zdá být v pořádku. Žena je atraktivní a tak doktor povídá:
"Víte co, vyzkoušíme to, položte se tady..."
Nasadí si kondom a začne pomalu přirážet.
"Tak co, cítíte něco?"
"Ne pane doktore."
Doktor přidá na rychlosti.
"Tak co, už něco cítíte?"
"Ne, pane doktore."
Doktor ještě více zrychlí.
"Tak co, teď už něco cítíte?"
"Pořád ne, pane doktore."
Doktor se vypne k maximálnímu výkonu a přitom popadajíc dech volá:
"Tak co, cítíte už něco?"
"Ne, nic, moment, jo, teď už něco cítím ... jako by se tady někde pálila guma."

Před Semennou bankou v Praze Na příkopech stojí asi třicet mužů, kteří si přišli přivydělat tisíc korun tím, že odevzdají na umělé oplodnění své semeno. Najednou se do fronty mužů postaví pohledná blondýna.
Chlapi znejistí a počnou na ni dotírat slovy:
"Ale,copak ? Snad taky nemáte něco na prodej ?"
Přitažlivá blondýna, protože nemůže otevřít řsta, odpoví:
"Hmmmmmmm."
Chlapi ji začnou hecovat, aby se od ní něco dozvěděli, po chvíli to holka nevydrží, vyplivne to co měla v puse a řekne:
"Tak a tisícovka je v čudu!"

"Ten sex už není, co to bývalo.
Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel.
Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."

Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí:
"Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?"
"No, jsem a co má být," odpoví řidič.
"Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka.
"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor.
Dívka je ovšem neoblomná.
"Udělám pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti".
"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se.
"To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor.
"Myslíte?", ptá se dívka.
"Určitě," ujišźuje ji mladík.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říká: "Milá maminko a tatínku..."

Přijde žena k zubaři, stáhne si kalhotky, vyskočí na křeslo a roztáhne nohy.
"To bude asi nějaký omyl," povídá lékař. "Já jsem zubař."
"Dělal jste včera Frantovi Novotnému zubní protézu?" nedá se odradit slečna.
"To ano."
"Tak si ji teď najděte!"

Koupe se takhle chlap, když tu náhle někdo zazvoní u dveří. Hodí na sebe rychle župan a letí otevřít. Za dveřmi stojí pošťačka a ta si začne toho chlapa prohlížet a najedou se dá do šíleného smíchu. A chlap na to: "Čemu se smějete, to jste ještě neviděla chlapa v županu?" "Jistě že viděla," odpoví "ale župan zapnutej na vejce ještě ne."

Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody.
"10 voltů. Stojí?"
"Ne."
"20 voltů. Stojí?"
"Ne."
"50 voltů, tak stojí vám konečně?"
"Bohužel"
"Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?"
"Ne, ale krásně svítí!"

Připlave chlap na ostrov a hned se k němu řítí jinej a volá:
"No, to je báječný, že jste tady. Jsem tu sám se šesti ženskejma, to je hrozný, jenom v neděli mám volno."
Na to novej trosečník: "Nedělička nebude!"

Tři prostitutky si ztěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence a ceny jdou dolů.
První: ""Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé."
Druhá: ""To ještě nic není, já už i za třicet korun."
Třetí: "To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku."

"Prosím vás, pomozte mi!" volá večer dívka do telefonu. "Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mojí ložnice!"
"Spojíme vás s policií. My jsme hasiči."
"Ne, ne, nepotřebuji policii, potřebuji delší žebřík."

Jaký je rozdíl mezi životem a penisem?
Život je většinou tvrdší...

A jaký je rozdíl mezi hodinami a penisem?
Hodiny, které stojí, jsou k ničemu!

Farář v kostele při obřadu mává kadidlem. Z páté řady se ozve:
"Bacha, brouku, hoří ti kabelečka!"

Souloží v posteli bratr se sestrou. Najednou, až je po všem, povídá sestra bráchovi:
"Člověče, brácho, ty jsi v posteli lepší než otec!"
"Já vím, máma mi to taky povídala!"

"Amálka, mám doma krásnou sbírku motýlů, poďte se na ni podívat."
"Teď v noci? To se přece nepatří."
"Ale proč ne, vždyť to jsou noční motýli!"

Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlové ulici a ptá se:
ON: "Jste volná?"
ONA: (roztouženě) "Ano"
ON: "Tak já si o Vás na chvíli opřu bicykl."

V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze zpovídaní, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příštím shromaždění vyhlásí:
"Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl do zálivu."
Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenu práci. Čas plynul a starý páter zemřel. Na jeho místo nastoupil nový. Po několika dnech navštíví nový páter policejní stanici.
"Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají lidé," říká policistovi. Ten se pobaveně usměje a doporučí páterovi, aby zašel za policejním ředitelem. Policejnímu řediteli páterova nevedomost také přijde k smíchu a pošle jej za starostou. Páter jde za starostou:
"Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam lidé padají," stěžuje si. Starosta se směje, až se za břicho popadá. Páter už se rozčílí:
"No to není žádná legrace! Zrovna Vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!"

Je to zelený, odporný a slizký a když na to šlápnete, tak má ta ropucha smůlu.
Co je to?

Přijde policista do služby a jeho kolega si všimne, že má na paži dvě černé pásky.  Proto se s úžasem zeptá:
"Prosímtě, co se ti stalo?"
Policista se smutečními páskami na paži smutně odpoví:
"Ale umřel mi táta."
Kolega se diví:
"A proč máš dvě smuteční pásky?"
Policista povzdychne:
"Představ si, včera jsem volal bráchovi a jemu táta umřel taky!"

Při skleničce whisky se ptá lord lorda:
"Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?"
"Ano, pokud je po ruce telefon."

Známý psychiatr hostem u lady Grace. Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání:
"Můžete mi říci, doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka, který navenek vypadá úplně normálně?" táže se lady Grace.

"To je jednoduché," odpoví psychiatr. "Položím mu nějakou velmi jednoduchou otázku, kterou normální člověk bez obtíží zodpoví. Když zaváhá, je to určitá známka duševní nerovnováhy."
"Jakou otázku například?"
"No, můžete se ho třeba zeptat takto: 'Kapitán Cook podnikl tři cesty kolem světa a při jedné z nich zemřel. Při které?'"
Lady Grace přemýšlí a pak řekne nervózně:
"Neměl byste jiný příklad, víte, musím přiznat, že historie není mou silnou stránkou."

"Jeane, pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeanee, další pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane?"
"Ano, pane."
"Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme."

Do New Yorku přiletí Angličan a taxikář mu na letišti říká:
"Vy jste Angličan, co? Mám pro vás jednu speciální americkou hádanku. Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?"
Angličan přemýšlí, ale nakonec se poddá. Taxikář říká:
"No, já to jsem."
No, Angličan se za čas vrátí domů a na jedné čajové party vypráví, že v Americe slyšel jednu místní hádanku:
"Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?"
Společnost přemýšlí, ale nikdo na to nemůže přijít, tak se ptají, na koho tedy myslel. A Brit odpovídá:
"Je to jeden newyorskej taxikář!"

"Jean, kde jsou děti?"
"V lednici, vaše lordstvo."
"A nebude jim tam zima?"
"Ne. Zavřel jsem dveře"

Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá:
"Jean, Jean, co to bylo?"
"Klid, lorde, to jen kočár zatočil do vedlejší ulice."
"Aha, aha, aha. A CO TA RÁNA?"
"Víte, Lorde, ona tam žádná nebyla!"

Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu:
"Přátelé, mně trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut."
"Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?"
"No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí."

Lord s Lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a v tom přichází lord z koupele a praví:
"Lady, mám na Vás velkou prosbu, můži si Vás prohlédnou."
"Ale jistě, vždyť jsme manželé."
Lord bedlivě, zkoumá tělo, a pak praví:
"Lady mohla by jste se laskavě obrátit na bok."
"Pro tebe choti, udělám vše na světě."
Lord dál bedlivě zkoumá tělo, a po chvilce zase praví:
"Lady mě to připadá trapné, ale mohla by jste se obrátit na druhý bok?"
"Ráda to pro Vás lordstvo udělám. Mohlo by mi Vaše Lordstvo říct, co vlastně hledá."
"Jistě Lady, přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor."
Lord odjíždí na předstíranou služební cestu a říká sluhovi:
"Jeane, kdyby k Lady přišel nějaký muž, dej mi okamžitě vědět!"
Ukryje se v místním hotelu a čeká. Za chvíli volá Jean:
"Pane, u Lady je Lord Kilburn."
Náš lord neváhá, vyrazí domů, nabitým revolverem vtrhne do ložnice a PRÁSK. Ani se nepodívá, co způsobil, sedne v pokoji do křesla a uklidňuje se svou starou dobrou whisky. Jean se jde podívat, co střela způsobila a hlásí lordovi:
"Mířil jste velmi přesně, pane, ustřelil jste mu ho u kořene."
"A co Lady, Jean?" ptá se lord.
"Lady? Ta se dusí."

Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda:
"Vy jste mi spal s mojí ženou!"
Lord vytáhne diář a klidně odvětí:
"Ano, to je pravda"
Nepříčetný lord znovu zařve:
"A prý to bylo u mne v ložnici?"
Druhý lord znovu koukne do diáře a říká:
"Ano, to je taky pravda."
První lord je již úplně nepříčetný a řve:
"A co mi k tomu ještě řeknete?"
Druhy lord vytáhne potřetí diář a říká:
"Špatně přiráží."

Provází lord své hosty po zámku a povídá:
"Tady máme Modrý salónek, Čajový salónek, ložnici mé ženy,..."
Jeden z hostů se zeptá:
"Co tam dělá vaše žena s tím gentlemanem?"
"Souloží, neznáte? Velmi příjemné."